8 hari kemudian...

8 days after 28 August.

It feels like last year we broke up.

Is that good or bad, honestly?

Entah.

I'm aware I'm in the anger stage of grief.

I'm so mad at him.

But I don't think it's anyone's fault?

I'm still sad but bearable.

Tak pasti sama ada kerana saya sudah pernah merasa perasaan yang sama ini 4 tahun yang lalu?

That's why perasaan saya seperti dah setahun kitorang putus.

Allah yang kurniakan kekuatan ini.

Saya tahu perasaan ini akan ada naik dan turunnya.

Hari ini saya rasa, saya okay.

Tapi belum tentu minggu depan? Bulan depan? 2 bulan lagi? 6 bulan? Wallahua'lam.

Satu tahun yang penuh dengan memori indah (?)

Every time nak bersedih, I always try to think,

"Dear self, you've spent 4 years to open up your heart to someone, you've spent 4 years to get up again, to learn and love yourself again, takkan disebabkan "happiness" yang baru setahun ni, you nak give up again?"

I've put a lot of effort into defining myself, kan. So, why bother? Why bother? Wahhh gitu.

Walau bagaimanapun, saya harap, tiada dendam antara saya dan dia. Though sometimes, I really hope that all this is only a dream. Not a reality but it's not.

Tak pasti sama ada ini adalah kebaikan atau keburukan? I still can't find any answer/ petunjuk from Him. I hope one day, I will. Well, why should've I worried about it when it's already written in the Lauh Mahfudz, right? Astaghfirullahalazim. Semoga Allah kurniakan keredhaan-Nya dalam hatiku atas segala apapun yang terjadi. He knows what I need, not what I want.

But I feel bad for being sad because my mom's instinct is so strong. She can feel the sadness although I didn't tell her anything. I'm sorry, ibu that you also have to be involved with my sadness for a second time.

I can't promise you, ibu that there won't be a 3rd time but let's pray that it won't. Amiinn.

To you,

I hope you are doing really fine.

I miss you.

A lot.

I don't know what you are going through right now,

I wish I could be there for you too.

You said,

We could be friends again.

But why,

We're acting like we're enemies?

Take care.

Salam sayang dari Temerloh.

Ini bukan puisi

Detik hitam itu terjadi lagi.

Detik yang selalu juga bermain dalam fikiranku,

Tidak ku sangka ia benar-benar berulang lagi.

Silapku, aku mencabar Dia.

Silapku, aku lupa bahawa Dia yang Maha Besar, Maha Kuasa lagi Maha Bijaksana.

Silapku, aku mengenepikan semua hak-Nya, dan melulu mengikut nafsuku.

Walau setelah empat tahun akhirnya aku dibukakan hati,

Walau aku merasakan, aku tidak lagi mampu menghadapinya untuk kali kedua,

Tapi tidak dengan perancangan Dia.

Kun, fa yakun.

Jadi, maka, jadilah.

Terlalu berat,

Sungguh.

Kerapkali aku mengingatkan diriku bahawa,

Tuhan tidak akan pernah memberikan ujian,

Di luar batas kemampuan hamba-Nya.

Maka, acapkali aku mengingatkan diri sendiri,

Bahawa aku adalah insan yang kuat.

Dia pilih aku,

Kerana Dia tahu.

Dia yang Maha Membolak-balikkan hati.

Sedangkan dulu, aku pernah mengingatkan diriku sendiri,

Bahawa dosa tidak akan pernah memberikan kebahagiaan.

Aku "bahagia" tetapi bukan kerana redha-Nya,

Tetapi kerana nafsu yang membawa kepada dosa.

Aku minta akan keredhaan dari-Nya,

Lalu, detik ini yang Dia campakkan ke dalam hatinya.

Berharap yang Dia betul-betul redha dengan hubungan kami yang kini.

Ingat, jangan pernah mencabar Ilahi.

Jangan sampai kau diuji baru kau tersedar untuk kembali ke Ilahi.

Aku sudah tidak layak lagi,

Untuk menikmati lagi setiap perasaan sayang dan rindu ini.

Malu.

Terlalu malu dengan Tuhanku akan dosa-dosaku.

Ya Allah yang Maha Pengasih Maha Penyayang,

Terima kasih atas segala nikmat yang sekejap ini.

Ampunkan aku kerana aku lalai.

Ya Allah,

Aku pulangkan semula segala perasaan ini,

Ampunkan aku, tiada niat dalam hatiku untuk menjadi sombong,

Aku tidak lagi layak ya Allah.

Maka, aku kembalikan segala perasaan ini kepada-Mu.

Wahai Tuhanku.

Jika aku ditakdirkan untuk menikmati lagi segala perasaan ini suatu hari nanti,

Ingatkan aku untuk sentiasa bersyukur atas segala nikmat-Mu,

Dan ingatkan aku untuk lorongkan perasaan ini ke jalan yang betul,

Tanpa mengabaikan perintah-Mu ya Allah ya Kareem.

Terima kasih Allah.

He falls first, but I fall harder.

Coretan 17 Julai 2022

Aku tak pasti sudah kali keberapa, pulang ke Ampang tanpa dihantar keluarga. Yang pasti, dah 2 bulan, masuk bulan ketiga. Sejak ayah tak berapa sihat.

Sedih?

Usah dikata.

Dan sudah kali keberapa aku menangis sepanjang perjalanan pulangku ke Ampang. Lagi tambah sedih bila pulang seorang diri. Tak sama pulang seorang diri dengan memandu kereta dan pulang seorang diri dengan menaiki public transport.

I thought, I was okay, being independent sometimes.

But then, when this happens, I never knew, I wish, I had someone to rely on, to depend on, without getting complained, without feeling guilty.

Aku tak suka perasaan aku perlu menyusahkan orang dan orang merasa terbeban dengan permintaanku. Dan aku tak kuat untuk menghadapi tolakan atau bahasa lainnya, rejection. Sungguh, aku tak kuat. Aku teramat sensitif dengan rejection. Walhal, medical school sebenarnya telah banyak mengajarku untuk berhadapan dengan tons of rejection. Tapi, hatiku masih tak kuat.

Kita tak tahu perasaan orang bila kita minta tolong. Sebab aku pernah berhadapan dengan manusia yang mulut kata "takpe" tapi hati kata, "ahh, menyusahkan". Jadi, sejak itu, aku teramat berhati-hati dalam meminta pertolongan orang. Sehinggakan, aku menyakiti diri sendiri. Ahhh, takpelah. Diri aku, yang penting, bukan orang lain. Ye dak?

But seriously, I wish I had that person.

This time, aku memilih untuk pulang dengan menaiki ERL sebab, lebih laju dan cepat sampai? Haha, kerana aku sudah terlalu penat untuk menunggu dan berdiri. Sudahlah perlu berdiri lama di hospital, takkank lah balik rumah pun, nak berdiri lama juga kan?

Kan best kalau ada kenalan baca post ni dan mereka memahami isi hatiku yang tersirat. Tapi tulah, memang tidaklah aku nak hebahkan blog aku huhu.

Takpelah, biarlah menjadi kenangan masa hadapan. Aku tak pasti adakah aku mahukan anak-anakku untuk berdikari sama sepertiku atau untuk dia terus bergantung kepadaku?

Yelah, aku sendiri nak ada tempat bergantung. Aku tak pasti adakah aku akan sampai hati untuk biarkan anak-anakku untuk berdikari. Tapi, aku perlu ajar mereka untuk hidup sendiri. Macam mana kalau aku dah takde nanti?

Lahai, jauhnya fikir. Kahwin pun belum wakk.

Okay lah, tren pun dah nak sampai.

Sekian.

Doakan perjalananku selamat semuanya.

Bercampur-baur

Saya betul-betul berada dalam fasa,

Saya mahu meluahkan semuanya yang terbuku di dalam hati...

Saya sedih,

Saya tak kuat,

Saya tak bersedia,

Saya penat,

Terlalu penat,

Saya mahukan rehat.

Saya benci,

Orang yang mengatakan,

"Alah, macam kau sorang je penat"

Ada saya downgrade awak punya kepenatan?

I am really exhausted.

Bulan 10 nak final semester exam.

End of October pun ada final professional exam.

2 exam besar!!!!

I don't think I am ready enough for it.

But I have to grad this year! I have to, no matter what.

Konon-kononnya join kuiz next week supaya jadi booster untuk study but somehow there are so many distractions along the way and I am exhausted :(

I just want an attention. I want a long hug. I want a reassurance. A pure and sincerest reassurance. I am really not okay with my current situation. I know some are facing it too.

With my current family problems (bukan masalah kepincangan), I am sad too. To the point, I don't like going to hospital. I feel really exhausted. I don't know how many times I've mentioned that I am exhausted already haha. I can't put it aside though some people said, "alah Sarah, takpayah fikir"

YOU DON'T KNOW HOW IT FEELS TO BE ME!!!! You're not in my shoes. I really pray supaya takde siapa berada di dalam kasut saya :( Being an eldest, the useless and hopeless person, is the last thing that I want in my life. I really feel I am useless and hopeless. Nothing I can do to help my family rather than prayers.

But alhamdulillah alhamdulillah alhamdulillah, Allah's help is always the greatest :'( somehow, He make it easy for me... Walaupun sudah bergelen-gelen air mataku jatuh...

To the extend sekarang, rasa cepat nak marah, cepat nak merajuk, malas nak faham keadaan orang, rasa cepat nak sedih bila orang tak faham kita, rasa cepat nak sedih bila orang tak bagi perhatian. Semuanya sebab saya hanyalah penat dan saya memerlukan semua yang telah saya sebut di atas :(

I am so sensitive right now.

Orang kata, kebahagiaan itu kena datang dari dalam diri kita bukan mencari dari sumber lain. Tapi, saya sendiri sedang tidak bahagia dengan keadaan saya sekarang :'( ohhh I am really sad and exhausted. I just want a rest. Boleh ke nak grad ni? 😢

Oh Allah, please make it easy for me...

Coretan rawak

Woww, lamanya dah tak update! Macam I pernah cakaplah, my life is plain and boring je. Nak update untuk apa...

By the way,

Semenjak dipaksa belajar secara online sejak 17 Mei 2021 yang lalu..

Yelah, bila dipaksa bermaksud, tidak bersedia. Bila tidak bersedia, sudah semestinya tidak cukup kelengkapan dan keperluan untuk belajar. Mana tak nya, ku pikirin balik haritu hanya sementara untuk balik bercuti menyambut raya Aidilfitri HAHAHA.

Walaupun, pada ketika itu. Allah dah gerakkan hati untuk bawa je balik semua barang. Tapi adat menumpang orang, amboii takkan nak bagi kereta dia penuh dengan barang kita pulak?! Ewahh ewahhh. Maka, aku bawa lah benda yang pada mulanya aku rasa,

"hmmmm.. ni pun nak bawa ke eh? ahhh bawa je lah."

DAN! Mujur lah bawa balik laptop weh! Mestilah bawa sebab nak siapkan case write-up. Mujur lah sebab kena siapkan case write-up yang tiba-tiba juga time tu deadline diawalkan. Rasanya, kalau tak... Memang tinggal laptop ni kat PD. Wahh, yakin betul!

Rasanya barang paling penting tak bawa balik hanyalah nota Ortho dan pencil case. Tak bawa balik pencil case sebab tak rasa ada keperluan untuk membuat apa-apa nota time tu. Sebab yelah, expect cuti raya seminggu je. Tuptup berkurung dalam rumah nak dekat 3 bulan dah hampehhh...

Tapi yelah, sepatutnya expected juga lah. Kes time tu dah agak tinggi tapi pelik juga betul ke masih meneruskan PdP macam biasa kat hospital ni...

Ohh, nak cerita ni sebenarnya...

Sejak dah hampir 3 bulan berkurung di rumah ni, setiap hari pasti akan ada perkara yang membuatkan aku rindu. Tulah, dulu selalu take things for granted. Lambat-lambat pergi hospital, saje lunch lama-lama, balik rumah awal, mengelat, missed oncalls dan macam-macam lah haihhhh... Pastu kerja asyik nak balik rumah je. Yelah dulu, bila-bila nak datang pun boleh. Hospital tu available 24/7, takde sape halang nak datang bila, pukul berapa nak balik pukul berapa. Sebabtu banyak juga ah mengelat sebab weekend pun datang okayyy! Okay lah ada juga lah kerajinan saya dulu. Haa sekarang, Allah bagi duduk rumah. Duduk je tak buat apa.

Gila tipu tak buat apa. Kelas online lahhh... penat? Kang cakap penat, ada orang kat belakang ngamuk pulak,

"Ahh, macam kau sorang je penat."

Tak, sekarang ni, ada ke aku cakap kau tak penat? Ehh tibehhh nya emo sendiri camni. Ah, lantaklah orang nak cakap apa. Yang penting, apa-apa yang berkaitan "di rumah", be it kelas ke sekolah ke kerja dari rumah, semuanya memenatkan. Semua orang penat. Ya, bukan frontliners je terpaling penat kat dunia ni. Kucing kat belakang rumah pun penat tengok aku keluar masuk main dengan dia (hmm, kaitan).

Jadi, entah kenapa lah hari ini. Aku rasa perasaan rindu aku ni membuak-buak dan terlalu signifikan untuk hari ini. Iaitu.... Aku rindu nak jalan kaki keluar pagi-pagi dari rumah, turun lif, berjumpa dengan security guard yang pastinya akan mengucapkan, "Selamat pagi, kakak. Pergi hospital ke?". Kemudian, berjalan di lorong lipas yang ditakuti Nadia dan melintasi jalan kecil tapi sentiasa tidak putus dengan kenderaan dan seterusnya ke Hospital Ampang.

Amboi, description pun. Sungguh-sungguh ya.

Yelah!

Selalunya kelas kan mula pukul 8? Alah, ni kalau yang kelas bukan dengan lecturer lah, sepatutnya datang pukul 8 pagi. Tapi kadang-kadang (emm macam selalu juga je), keluar rumah pukul 8am atau 8.15am atau 8.30am ke atas. Jap, pernah ke ek sharp on time pukul 8am keluar untuk follow ward round? Hmmmmm... macam...... rarely did.......... aaahhh pape jelah.

Sampai wad, okay update dulu katil kita ada tak pesakit baru ke atau (selalunya) doa takde pesakit untuk di-clerk. (HUAAAAAA, NAKALNYAAA DULUUUU T.T) dan kemudian, follow lah ward round tu sampai sakit pinggang, sakit tumit semua habis pukul 12pm. Dah pukul 12pm ni biasanya sharp time to eat!!! Tapi selalu pening nak makan kat mana sebab kat Ampang tak best sangat lauk yang ada. Restoran yang best pun cam not walking distance. Dah takkan nak makan McD hari-hari pulak kan????

Selalu beli apa eh? Hmmmm.. apesal macam tak berapa ingat aku selalu makan apa je kat Ampang? Kafe, kedai tepi jalan. Tu je kot. Ohhh.. kadang-kadang ada jualan kat tingkat 2. Okay, part ni, aku rindu bihun sup daging makcik kat tingkat 2 tu, dengan cendol dia yang pekat santan fuhhhh! Hari Jumaat je ada pulak tu, memang menunggu ah! Kecewa lah sebab lepas COVID-19, bulan November tahun lepas dah takde rasanya jual2 tu. Craving tak tertunai lagi.. banyak dah craving list kat Ampang ni..

Okay, kadang-kadang beli makanan untuk makan kat rumah. Yelahh, walking distance kan. Makan, rehat, solat. Patutnya pukul 2pm balik wad balik, hmmm tapi selalunya pukul 2.30pm ke 3.00pm kee.. Hmm tengok, mengelat lagi... Pastu sekarang rindu pulak? EYYYYY!

Pastu, buat lah apa yang patut kat wad tu, clerk patient, buat PE, baca BHT, jarang sangat nak buat ward work kat Ampang ni sebab selalu minta, tak berapa nak bagi. I mean, of course lah I minta dengan yakin! Kalau tak yakin, tak minta. Biasanya observe jelah. Asalkan penuh logbook. Pukul 5pm, cauu. Kalau oncall, balik semula lepas maghrib. Kalau rajin, tahan lah sampai pukul 12am. Tapi jarang ah, biasanya 11pm lebih je.

Kenapa aku kena cerita kat sini ek?

Ohh, sebab kalau aku cerita kat Facebook, ramai lecturer kat situ! Dan, ni blog aku, suka hati aku le nak buat apa. Dan, aku risau pulak memori aku akan hilang tentang rutin harian dahulu di Hospital Ampang. Yelah, dah pasca COVID-19 ni. Rasanya, sampai nak grad kot macam tak dapat je masuk hospital tu since dah jadi full-COVID hospital ni sobss...

At least, ada lah ingatan sedikit semasa menjadi medical student. Dah lah dulu tak suka bergambar sebab ada mentaliti yang ishh sikit-sikit nak ambik gambar. Tu pun nak ambik gambar. Maafkan saya atas mentaliti tu, now, I menyesal HAHAHA padan muka. Tak banyak lah kenangan. Kenangan yang ada hanyalah report patient buat apaaaaa. Patut ada banyak muka aku, video apa yang jadi.

Yelah, tak semestinya kena post kat socmed. Buat simpanan sendiri jelah. Tapi, kalau nak post pun, apa yang salah? Socmed mereka, bukan socmed kau. At least, simpan kat socmed, in shaa Allah tak hilang hahahaha.

Since COVID-19 ni, apa yang jadi, semua aku rakam atau ambil gambar walaupun ada kalanya malu lah juga kan dilihat orang tapi ahhh nak buat simpanan sendiri. At least, ada kenangan. Sebab kita tak tahu, adakah rutin yang kita rasakan rutin itu akan berterusan sehingga ke akhirnya akan tiba-tiba berhenti daripada menjadi rutin atau tidak. Sebagai contoh, situasi sekarang.

Adakah saya akan merindui saat kelas atas talian ini? Kemungkinan besar, tidak lah. Duduk rumah is fun and peaceful WITHOUT online classes! With online classes, dia jadi sedikit hell. Tapi better dari duduk kolej kediaman sebab selalunya tenet yang tenat.

Dah lah tu, kang nak sambung makin panjang pula aku membebel pasal apa benda yang aku rindu. But seriously, aku jarang nak rindu Hospital Ampang ni sebab hospital ni least favorite HAHA. Ke sebenarnya aku rindu Ampang bukan hospitalnya? Entahlah, aku pun confuse.

Banyak je lagi benda yang aku rindu tapi yelah, buat masa ni, ni yang paling signifikan.

Yang paling penting, rindulah zaman sebelum COVID-19. Wahh, dah macam Sejarah eh.

Rindu nasi kerabu makcik luar pagar PC tu! Ada lagi tah tidak lah.

Dan juga sosej cheese kat gerai lokcing tu!

Dan juga pasar malam setiap Rabu!

Dan CHICKEN PLUSSSSSS!

Okay dah, I should end this.

P/s: Dua gambar ni were taken randomly je while waiting for Saadah dan Nadia beli lokcing tapi time tu ada lah terdetik sikit, what if, this is my last time here... turned out to be true huhu.

Taken randomly juga while waiting for my OT turn. Nampak tak bangunan MPAJ USIM nuuuuunnn jauh di sana tu. Dalam kamera je nampak jauh, depan mata dekat je.

Taken randomly on my last night in Ampang while waiting for my laundry. Yelah, walaupun 4 tahun je baru menetap kat KL (tu pun untuk study), tapi kira most of the time spent kat sini lah, jatuh bangun patah hati sambung balik patah balik semua kat sini. Mestilah rindu tu ada!

Kenapa korang baca? Dah shuhh shuhhh...

Budak setahun jagung

Being a medical student,

Sometimes exhilarating,

Sometimes frustrating,

Often sad,

But everything is only temporary...

Note to all future medical students and doctors or healthcare professionals, or anyone, perkara yang paling memerlukan perjuangan (struggle) yang besar untuk kita didik adalah keluarga. Serapat mana keluarga kita, keluarga adalah cabaran buat kita. Sama ada, untuk mendengar dan taat, mendengar tapi tidak taat atau tidak mendengar dan tidak taat sambil berkata,

"Ahhh.. belajar baru setahun jagung nak berlagak tahu!"

Ini adalah antara struggle-struggle yang kita perlu encounter... it can be depressing.. often sad, never gratifying..

Perasaan gembira dan puas hati apabila berjaya mendidik keluarga kita tentang sesuatu ilmu yang setahun jagung kita tahu tu pun, rasa macam over the moon lah! Rasa macam, alhamdulillah aku berguna lagi di dunia ini. Rasa macam motivation pun tinggi nak teruskan perjalanan kita sebagai seorang pelajar perubatan. Terus hilang rasa stress, rasa penat, rasa kecewa dengan gagal berkali-kali dalam exam. Hilang! Ma shaa Allah, kuasa Allah..

Namun, ada kalanya kita diuji dengan perasaan sedih dan kecewa apabila kata-kata kita tidak mahu didengari. Yelah, setahun jagung, bukan? Bahasa mudah sekarang, budak-budak baru nak up. Kau nak dengar ke ilmu dari budak-budak baru nak up ni? Mestilah tak nak kan. Mana boleh nak percaya, baru setahun jagung kot.

Bila encounter dengan perasaan ni, terus terimbau kisah-kisah struggle kita ketika di tahun satu,

"Susahnya nak faham tajuk ni."

"Kenapa aku selalu salah faham? Kenapa kawan lain baca sendiri je boleh faham?"

"Kenapa kawan lain, baca sekali je boleh ingat?"

"Kenapa kawan lain, baca sekali je dah boleh ajar orang? Siap boleh dijadikan rujukan!"

"Kenapa dengan aku? Tak layakkah aku?"

Terimbau masa-masa mendapat keputusan peperiksaan namun keputusannya menunjukkan, ANDA GAGAL. Gagal yang sipi-sipi sangat namun, masih dikira gagal. Malu? Entahlah, dah tak tahu nak rasa apa. Berkali-kali berjumpa dengan koordinator,

"Saya gagal subjek ini, apa yang perlu saya buat?"

Ditambah dengan perasaan malu bila orang bertanya, "Nak pergi mana tu?"

Sedangkan kita nak berjumpa dengan koordinator, to have a consultation, why I failed in this subject..

Terimbau masa-masa kita membayangkan kita boleh mendapat A untuk subjek tersebut tapi rupanya kita peroleh C. Semuanya yang kita rasa adalah harapan palsu.

Terimbau masa-masa di tahun dua, betapa lifeless-nya kita ketika di ambang peperiksaan professional buat kali pertama. Hati gementar hanya Allah sahaja yang tahu. Setiap kali solat,

"Ya Allah, aku nak lulus. Lulus sahaja, C pun takpelah ya Allah.."

Berdoa dengan penuh khusyuk, melimpah-limpah air mata, bercucuran air hingus atas kain sejadah.. andai boleh diukur, rasa bergelen-gelen dah air mata yang kita hasilkan.

Terimbau sekali di saat-saat genting, pada hari pengumuman keputusan, nak tercabut jantung menunggu giliran nama disebut. Di manakah nama aku? Adakah aku akan lulus? Disebut sahaja,

"Congratulations, you pass the exam."

Ma shaa Allah! Subhanallah! Memang dah tak fikir langsung tentang gred. Ucapan alhamdulillah berkali-kali ya Allah terima kasih, aku lulus. Boleh naik tahun, ya Allah!

Tiada satu fasa pun, yang air mata takkan jatuh. Tiada satu fasa pun, yang kita tidak kecewa. Pensyarah kecewa, kita seribu kali kecewa. Tiada siapa pun yang tahu. Walau berkali-kali kita meluahkan perasaan kita kepada seseorang, tetap tiada siapapun yang benar-benar memahami bagaimana perasaan kita melainkan Allah s.w.t.. Rasa macam bila encounter perasaan kecewa, sedih, duka, terasa seperti, ohh aku tidak berguna lagi. Aku sudah tidak mampu lagi menjadi medium menyampaikan ilmu-Mu ya Allah.

Berkali-kali bertanya dengan diri ini,

"Ya Allah, salahkah ilmu-ilmu yang aku pelajari sebelum ini ya Allah? Adakah aku sebenarnya yang terpesong ya Allah? Adakah aku yang telah didoktrin? Adakah aku terlalu moden? Adakah doktor-doktor di hospital itu juga salah, ya Allah?"

"Tunjukkan aku jalan yang lurus, ya Allah.. aku juga tidak mahu menyampaikan maklumat yang sesat.."

Yelah, siapa je nak dengar kata-kata yang baru belajar setahun jagung ni? Siapa je nak baca apa yang budak setahun jagung ni kongsikan di laman-laman sosialnya? Dah lah pernah FAIL! Keputusan pun tak cemerlang!

Dah lah asyik exam je, takde life. Selalu kena tinggal, kena tinggal dengan member lagi..

Sambil berjuraian air mata.. yang tiada siapa pun kisah..

Ya, tiada siapa yang tahu sekuat mana kita berjuang, sejauh mana kita telah berjuang. Tiada siapa yang tahu, hanya kita dan Dia sahaja. Menangis lah jika anda mahu. Menangis lah dalam sujudmu, menangis lah sepuas-puasnya..

Macam mana nak educate patients kita kalau kita sendiri tak mampu educate parents kita?

Layakkah aku? Adakah aku telah memilih jalan yang salah?

Malam ini, aku hanya ingin meluah. Meluahkan perasaan yang sudah benar-benar terpendam. Yang aku tidak mampu nak luah secara jujur di hadapan sesiapa. Maka, aku mengambil keputusan untuk taip di blog. Maafkan saya, post kalini tiada pengajaran yang boleh dikongsikan.. hanya kekecewaan yang dizahirkan..

Bersyukurlah kamu, punya keluarga yang memahami dan sentiasa memberikan sokongan..

Keluarga, termasuklah atok nenek pakcik makcik sepupu sepapat..

"Always had a fear of being typical
Looking at my body feeling miserable
Always hanging on to the visual
I wanna be invisible"

-Whatever it takes, Imagine Dragons