One day before 2023

Everyone is excited of celebrating the new year 2023. Everyone is hoping that 2023 will give them happiness and more good news.

Some of them are waiting for their special days to happen. Getting a new job, getting engaged, getting married, delivering a new baby etc.

While me, I'm just hoping I will make it till the end of 2023, living my life genuinely happy. That's it.

I'm hoping to enter 2023 with happiness too but, I'm not in the best state of myself for the past days. I thought I have healed from it but seems like, nope, I don't. Yet.

I'm not excited about 2023. Because I don't think my life will change. Yeah, maybe I'll start working this year. But you know, everyone knows housemanship period is like a hell. Which I'm really hoping it won't to me.

I've had a rough and tough year in 2022. I'm just hoping I will be happy again in 2023. I'm so jealous where some of my friends will embark into their new phase of life which is exciting. While me, I'm just dumb, young and broke.

Scored all A's in all of my biggest exams in my life from primary school. Even got MBBS with distinction too. But I still fail multiple times in a relationship. I guess, being in a relationship isn't for me. I might be cursed kot. Maybe kena mandi bunga.

Even dah buat the do's and the don'ts, reading from books, still... I fail it multiple times. Dah lah, lepasni dah tak payah beriya sangat. Because the disappointment is bigger than I expect.

Aku seorang peluka berkali-kali pun, masih lagi gagal dalam membangunkan diri sendiri. Ini bukan kali pertama aku terluka dalam kehidupan. Tetapi aku masih tersekat di takuk yang aku tidak pernah suka.

Kesakitan yang dirasakan, sama teruk dengan kesakitan secara fizikal. Jangan pernah memandang rendah kepada orang yang bersedih kerana terluka hatinya. Kalian yang tidak pernah merasa tentangnya, takkan faham tentangnya. Takkan pernah faham.

Kalian yang tidak pernah merasa luka, kecewa, ditinggalkan, takkan pernah memahami perasaan seorang peluka. Kau mungkin akan mengatakan, apa yang susah sangat? Move on sahaja lah.

Andai kau tahu, setiap hari aku berperang dengan diri sendiri, acapkali aku bilang pada diri sendiri, move on, Sarah. Bangun. Bukan aku tidak memberikan semangat kepada diri sendiri. Kerapkali juga aku gagal. Disebabkan gagal, aku berhenti berehat.

Sakit, sakit yang tidak orang nampak secara mata kasar. Apa yang orang nampak, aku tidak berbuat apa-apa. Apa yang orang nampak, aku sejenis orang yang mudah berputus asa.

Ahh lepasni, gaduh saja lah. Timbulkan segala salah faham. Kerana buat benda yang betul sahaja, masih gagal di penghujungnya. Medan percintaan ini penuh dengan onak dan duri. Aku cemburu melihat medan cinta mereka yang penuh dengan kemudahan, kebahagiaan dan kesenangan. Kenapa aku tidak? Apakah aku bernasib malang?

Kini, segala perkara yang berkaitan dengan perhubungan, pasangan, perkahwinan, anak dan semua yang berkaitan, hanya memberikan aku luka. Walau kenduri kahwin juga tidak aku ingin datang memenuhi jemputan. Nasi minyak juga tidak memberikan kenikmatan.

Di setiap kegembiraan kita, ada juga mereka yang terluka. Aku tidak boleh menghalang mereka daripada berkongsi kegembiraan mereka. Aku sendiri yang perlu buat untuk diri aku sendiri. Maka, aku memilih untuk menekan butang "mute". Lebih tenang hidupku.

Mungkin suatu hari nanti, aku juga akan buang segala media sosialku. Berhenti mengambil tahu. Fokus hanya pada kehidupanku.

Apa yang mereka lakukan sehingga mereka begitu bertuah dalam medan cinta ya?

Kini, aku lebih mengerti apabila mereka bilang, hanya tidur tempat aku melupakan segala kesakitan. Ketika ini, aku lebih memilih untuk bersendirian dan tidur. Tidur dengan harapan yang aku tidak lagi akan bangkit dan meneruskan kehidupan. Malah, aku berasa sedih kerana terjaga dari tidurku.

Sedangkan ungkapan orang yang normal setelah terjaga dari tidur mereka adalah ucapan Alhamdulillah. Tapi, kenapa aku tidak?

Telah dijelaskan kepada kita bahawa tujuan kehidupan adalah untuk beribadah kepada Allah. Namun, kenapa Kau memberikan aku rasa kesakitan ini sehingga aku rasa hilang harapan dan putus semangat untuk beribadah lagi kepada-Mu, wahai Tuhanku. Sungguh, aku sedih sekali.

Selamat tinggal 2022 yang penuh luka. Terima kasih kerana pernah memberikan bahagia walau seketika.

I'm not expecting anything in 2023. Please pray for me, to be happy like before, in 2023.

Another year wiser

Since today is the most boring day in my life...

And it feels like nothing than an ordinary day...

I would like to express my gratitude to myself for my achievements in 2022.

Dear Sarah,

Congratulations, you've done it well despite all the hassles and the hardships you've went through. I am so proud of you for the strong will and for never give up until you got what you want.

Remember this day, Sarah. Allah never abandoned you alone, He always listen to your prayers in any condition, even you ask for a small thing. I would like to remind you that, keep asking from Him. Trust the process, Sarah.

You might be falling apart again, torn into pieces again in the future but just so you know, I guarantee you that it will get better soon. Keep your patience high and just go through it. You'll smile from ear to ear at the end of the process.

Thank you for your perseverance this year. Congratulations for your graduation. Finally, you have graduated on time with a scholarship (from a convertable loan). Not only that, you graduated with MBBS with Distinction. I am super proud of you for that. Not only that, you've ranked number 5 out of 80 students in your class. Subhanallah Subhanallah.

Despite the broken heart one month and a half prior to your final professional examination, you did it very well! Alhamdulillah alhamdulillah alhamdulillah, super proud of youuuuu sayangku Dr. Siti Sarah Nabila Saharudin ❤️

Then, tahniah juga akhirnya berjaya pakai braces walaupun dalam kesakitan. Yup, beauty is pain.

See, this proves that Allah always and always listen to your prayers. Whenever He is about to give you what you want, He always take something that you love to. So, it's okay, Sarah. Whenever something is happening, trust that there must be some of your prayers He is about to accept in very soon.

Finally, almost all your dreams has come true this year. Bila tengok balik ke belakang, apa yang saya nak, hampir semua Allah dah perkenankan pada masa yang tepat. Subhanallah Alhamdulillah. Nikmat apa lagi yang kau nak dustakan, Sarah. Biasalah tu kan, kita doa 5, tapi Allah perkenankan 4 je dulu. Mungkin, doa itu Allah tangguh dulu pada masa yang tepat, di saat segalanya tepat. Semoga Allah tambahkan lagi rasa syukur dalam hatimu, Sarah.

Anyway, because we are approaching the end of 2022. Sejujurnya, setiap perkara yang signifikan berlaku dalam 2022 adalah sesuatu yang tidak pernah saya bayangkan dalam otak saya. Even to graduate on time pun, it still feels surreal to me. But alhamdulillah Allah made it happened, the best thing ever ❤️

Dirasakan 2022 penuh dengan kepahitan dan kesedihan sepanjang tahun. Walau ada terselit juga satu atau dua moment yang manis, namun, saya tetap bersyukur Allah gives me a happy ending in December. My favourite month forever. Hence, saya tidak mengimpikan apa-apa pada tahun 2023.

Cukuplah sekadar saya bahagia dengan cara saya. Semoga Sarah semakin kuat dan bahagia pada tahun 2023, all the best for your housemanship, Sarahhhh!!! In shaa Allah, you're going to nail your housemanship period too!!! Keep your passion high! Dan semoga saya dapat pergi ke Bali, Indonesia with my high school girlfriends, amiinnn!!!

2023 is the year yang I target nak buat apa yang I tak dapat buat sebelum ni. Semoga cukup masa dan duit untuk semuanya 😍

Don't think want to change my status yet, entah. Jangan tanya apa-apa pasal perkara tu nahhh. Mungkin 2023 akan ada beberapa perkara sedih in it, but that's okay Sarah. Stay strong, okieeeee.

At last, happiest 25th birthday to me!!! I love myself foreverrrrr ❤️ thank you to some yang masih ingat hari istimewa saya walaupun dah biasa sambut sorang-sorang sobs. Yelah, siapa je nak ingat. I still wish I would forget my own birthday one day huhuhu. Of course lah nak juga diingati tapi takpelah. I'm nobody.

MBBS with Distinction ✅

With the first class degree selempang ✅

With my braces on ✅

Next? Housemanship dulu, semoga semuanya smooth. Then, Master programme, in shaa Allah. Doakan. Kahwin? Entahlah nakkkkk... Maleh nak pikir. Bai.

Coretan rawak sebelum final pro

Baru sat tadi ada sorang member tanya,

"Kau pernah tak ada satu masa mental breakdown kejap time exam?"

"Do you mean, macam tiba-tiba kau menangis, rasa murung kejap then tak buat apa-apa satu hari tu ke?"

"Haah."

"Mestilah pernah."

"Kau dah sampai ke fasa tu this time?"

"Untuk minggu ni, belum lagi. EOP haritu dah lah."

I thought, I was alone having a mental breakdown sometimes T.T normal je rupanya to have that feeling. Baru kata kat dia, I'm okay, takde mental breakdown lagi.

Tapi tiber cam nak masuk dah je fasa tu. Fuhhh, remember this day, Sarah. Remember this day. It's not easy but it's bearable. You can do it, Sarah. Though the lecturers said,

"You pass with Allah's will. If He doesn't allow you to pass, you won't. If He allows you to pass, you will. Whatever it is, if you have to repeat or sit for supplementary exam, it's not bad. Tak teruk pun. It's okay."

Deeeeeeeeeeeep down in my heart, of course I want to pass with one shot only. Grad on time and all. But I am powerless, I can't control that thing. Sebab pernah ada pengalaman, I rasa I dapat je jawab, smoothly. But ended up, my grade wasn't that great. So, since that day, I learn to not be over-confident on anything. I learn to not have an easy feeling on something. Because I'm preparing myself for the worst.

Tapi I tak tahu benda tu baik ke tak untuk I. Ya Allah, please ease me. Ease me. Ease me. Ease us 😢🤧

I have waited for 7 years. Seven years, isn't a short period. 7 years jika dibandingkan dengan kehidupan rakan-rakan sebaya saya, kebanyakannya sudah pun bekerja, mempunyai simpanan. Some already bought some assets, liability pun tak kurang juga. Some dah tunang, kahwin, ada anak. Sometimes, the thought I rasa I'm left out pun ada. But I knowwww, I know, hidup kita bukan berpaksikan kepada pencapaian orang. I knowwww, hidup kita tak boleh dibandingkan dengan orang lain even our own siblings pun. Tipulah weh perasaan-perasaan tu tak datang singgah di hati di kala umur mencecah 25 tahun ni.

Tapi yelah, perjalanan pun masih jauh. We still can get married at 40. Being married bukan pencapaian terbesar juga pun. I still can buy a car at 30. Or even at 50 or whenever I can. Hidup ini bukan perlumbaan. Ya Allah, tambahkan rasa syukur dalam hatiku.

Being a jobless, moneyless person ni, nampak lah siapa yang ada dengan kita, siapa yang hilang. Gitulah hidup kan. Bila kau takde duit, takde sape nak kawan dengan kau. Sebab kau tak berduit huhuhu. Takpo lah.

Okay, exam Sarah, exam!!!! Remember this dayyy!!!!

"Hilang"

Aku tahu bahawa hari ini, detik ini akan tiba jua. Seperti biasa, aku berfikir bahawa aku sudah cukup bersedia untuk menghadapi hari ini tapi sebesar mana pun persediaan kita, kita tetap takkan pernah bersedia dengan sebarang perpisahan.

The day you told us the news, of course, we were in a huge shock. It wasn't good news, wasn't pleasant. In fact, it's bad news for us. Tapi sesedih mana pun kami, kami tahu, dikau lagi sedih. At that time, I was confused about myself. Perlu ke aku tunjuk aku kuat dan okay to make sure you're okay when I knew, you're not? Atau perlu ke aku tunjuk je aku sedih dan menangis je? I was in between. The way you broke the news to us wasn't the way I hope to be but it's yours, your decision.

I lie if I never think about it at all. I keep thinking about it tapi kerana aku tahu, masa perpisahan tu nampak lama lagi (pada ketika itu). Tapi sebanyak mana pun aku berfikir tentangnya, dikau pasti lagi banyak berfikir tentang masa depanmu, dikau lagi berhak bersedih berbanding kami. Jadi, aku memilih untuk berbuat seperti tiada apa yang berlaku, kita teruskan kehidupan seperti biasa.

Little did I know that 2022 adalah tahun aku "hilang" orang-orang yang aku sayang. "Hilang" bermaksud, ya, mereka tidak hilang meninggalkan dunia pun alhamdulillah, itu adalah perkara yang patut paling aku bersyukur. "Hilang" bermaksud keadaan tidak akan sama seperti dulu. "Hilang" bermaksud berpisah. Some "hilang" yang bila akan bertemu semula pun aku tidak tahu, mungkin tidak bertemu kembali? Some "hilang" tapi kembali cuma tidak sesempurna dahulu. Some "hilang" tetapi yelah dah bukan senang untuk bertemu kembali. Keadaan dah tidak akan sama seperti dahulu, itu sahaja. There will be another "hilang" in one month...

2022 isn't a great year for me... but I know, semua perkara yang jadi ini, Allah bagi sebagai persediaan kekuatan fizikal dan mental untuk cabaran yang lebih besar in future. Maybe I will lose more (which I hope not) tapi semua itu di luar kawalan aku. Aku bukan Tuhan, aku cuma hamba. Maybe I will lose my patients dan aku susah nak move on? Which I hope not too...

Aku dah tak kuat lah untuk "hilang" apa-apa lagi. Cukup sudah...

I know, I'm in my comfort zone for so long... So long...

Tell me how to move on... Orang kata tak perlu move on, but you have to live with it. Yelah, aku sendiri bukan tidak pernah merasa kehilangan. Penyendiri yang berpengalaman sepatutnya lebih arif tentang bagaimana untuk hidup tanpa mereka yang kita sayang, bukan? Tapi aku tidak pasti tentang aku. Aku sentiasa mengharapkan that there will be no perpisahan anymore tapi aku sentiasa lupa bahawa aku bukan Tuhan dan semua yang berada di dunia ini bersifat sementara. Temporary.

Mungkin sebab aku dah duduk asrama sejak umur 13 tahun, telah meninggalkan rumah sejak 12 tahun yang lalu. To be honest, I need both in my life. My family and my friends. Kalau perlu untuk memilih, aku tetap akan memilih kedua-duanya. Ada perkara yang kita lebih selesa ceritakan kepada keluarga sahaja, ada perkara yang kita cuma selesa bercerita kepada kawan. Then, degree aku je 6 tahun, termasuk asasi 7 tahun. Beza 2-3 tahun dengan orang lain. I travel a lot with them and kawan lah orang yang paling banyak aku minta tolong serba serbi. So, macam mana aku tak perlukan mereka when they have helped me a lottttt. Honestly, I spend more time with my friends rather than family hahaha yelah semua sebab study lah.

I know other people have different priorities. Well, orang kan lain-lain.

I believe that time heals. Sudah tentu, aku tidak jumpa dengan orang baru yang bersifat sama 100% dengan apa yang aku pernah ada dan aku hanya perlu menerima kenyataan itu. Tapi kebiasaannya, aku tetap akan membandingkan dulu dengan yang kini. Semoga aku akan dikelilingi dengan manusia-manusia yang baik lagi akan datang. Mana lah nak cari kawan baru macam mereka, orang baru seperti mereka yang aku dah sayang.

Buatmu sahabat, keep flying. Fly as high as you can, we are rooting for you. Walaupun kami sendiri belum tahu nasib kami macam mana sobs. Ucapan-ucapan intimate telahpun aku tuliskan dalam kotak khas untukmu.

So..... marilah teruskan kehidupan walau tidak lagi sama seperti dahulu kerana itulah adulting.

Alaaa, tak ready lah nak exam pastu nak berpisah lagi... tapi yelah, mesti lah nak upgrade life kan?

Medical school is cruel because we have to suppress our emotions just to focus on something dulu (contohnya, presentation/ exam) then kena move on cecepat. I rasa paling banyak I kena deal dengan emotion suppression adalah tahun ni. Whenever something bad happened/ I dapat berita buruk, I mesti tengah in the middle of the presentation/ exam then kena focus dulu settlekan presentation/ exam, bila dah settle semua task, baru I boleh focus back on my emotions. Bersedih dan menangis. It's hard you know. Medical field ni jahat. Jahat sebab you cannot show your true emotions. You have to pretend that you're okay. You have to control it from affecting innocent people. Orang kata, kena be professional. We're human kottt!

Tapi nak buat macam mana, ini lah jalan yang aku pilih... Semoga hati tak mati walaupun kadang-kadang I wish I was a heartless person. Tapi nanti takde empati... tak elok...

Adulting is hard yah. Boleh tak nak stop jadi besar? Nak jadi kecik je.

See you when I see you!!! We love youuuuuu, Nadiah!!!! 💓

Last night in our favourite spot

That night,

We were at this spot,

Talking and planning about our future,

Together.

You didn't want it to end,

30 minutes wasn't enough for us that night,

I imagined we would have that kind of conversation,

Thinking we would have plenty of time to discuss this together,

Forever.

My favourite spot,

While watching my favourite view,

With my favourite person.

Little did I know,

That night was our last night together.

Tonight,

Is my last night,

At our favourite spot,

Thinking about how I would live without you.

Or, to be specific,

Without love anymore.

It was drizzling here,

The sound of rain hitting the roof,

Is the exact sound of my heartbeat,

Empty and echoing,

Longing for you.

As I was watching the road,

Watching the cars passing by,

I was still hoping that you would come here again,

There would be your car that I saw,

And standing again at our favourite spot,

And talking about us again.

I don't want to leave this spot,

As I don't want to leave us,

My heart is screaming,

Screaming for you to come back again.

But I am powerless,

My screaming doesn't reach your heart, nor your instinct,

Maybe it's a sign I really have to let it go.

Though I was still hoping for you to return to me.

Take care,

I'll take my heart together home,

I'm sorry I didn't leave it here,

As I wanted it to be close to me,

Forever.

Okay ke tu

Rasa macam over nya nak cakap penat tapi aku betul-betul penattttt sekaranggg. Penatnya tahun ni.

Minggu ni, minggu group aku berulang ke HTAR untuk selama 2 minggu. Setiap hari, gerak pukul 6.30am keluar rumah, perjalanan 45 minit ke sejam. Sepatutnya sesi di HTAR perlu sampai jam 12 tengahari, tapi kami selalu pulang awal dalam jam 11 pagi dah gerak pulang. Sampai ke rumah dalam pukul 12 lebih. Jauh betul perjalanan. Memandangkan exam pun semakin dekat, otak masih banyak kosong dan perlu diisi.

I'm not a morning person. So, it's hard for me to wake up super early, pergi hospital awal and baru hari keempat harini, aku dah rasa burnt out teruk dahhh T.T

I can't imagine macam mana weh aku kerja nanti. Bangun lagi awal, balik kerja lagi lambat. Silap-silap macam mayat hidup je nanti. Risau tapi tulah, tak kerja, takde duit. Mana ada kerja yang senang kan. Yelah fine fine.

At this moment, somehow rasa macam lega pulak bila broke up kejap ni sebab I'm so freeeee from any commitment. Walaupun, kadang-kadang perasaan sunyi tu tetibe dia datang tapi so far okay je. Kadang-kadang jelah. Sebab lately ni rasa penatttt amatttt dan dah start burnt out. Pastu aku tak perlu lagi nak fikir-fikir pasal masa depan kahwin lah apa lah. Focus on my dream je dulu. Wahhhh bestnya rasa dia rupanya haha. Macam jahat pula tapiiii takpelah, Dia akan datangkan pada masa yang tepat. Aku malas nak fikir sekarang. Terlalu serabut.

Pastu sekarang rasa stress dengan diri sendiri sebab lemahnya rasa, cepat betul penat. Tengok member lain takde pun excessively penat. Siap boleh study lama-lama lagi. Aku, asal penat je tidur. Tidur bukan sejam dua, sekali balun 4 jam haishhhh makin stress mak. Pastu bila penat, tak study. Padahal kena study lah wehhhhh, 2 exam besar makin dekat kotttt eiiii gila betullah!

Ya Allah, kurniakan rehat yang cukup untuk aku. Pinjamkan sedikit kekuatan-Mu untuk aku tempuh hari-hari yang genting saat ini. Ya Allah, kurniakan kemudahan dalam urusanku, urusan ibu bapaku dan sahabat-sahabatku T.T

Tak patut rasanya nak cakap penat sebab takde apa yang patut dipenatkan. Penat lagi menjadi bodoh, wahai Sarah. Fuhhhh penuh liku jalan menuju fardhu kifayah ni ye. 

Nak risau pasal kerja tapi terlalu awal. Nanti bila masa tu tiba, in shaa Allah akan datang kekuatan yang luar biasa kan? In shaa Allah. Doakan kami lulus medical school tahun ni!!!

I found a poem that is relatable with me :(

Probably friends,

Possibly lovers.

But definitely,

Not nothing.

Those were the three thoughts in my mind the first time your path crossed mine,

When I saw those eyes for the first time.

Then I learned your favourite color.

Realized how easily you can paint a smile across my serious disposition.

I started practicing learning you.

Thinking about you a little too much in my spare time.

Then the three thoughts changed.

Probably lovers,

Possibly friends,

But definitely not nothing.

Then things started to change.

I realized that only went one way.

I started anticipating the feeling of you pulling away.

Your sentences became shorter as my grip became stronger on a love that was falling through my fingertips.

You took my smile as easily as you had given it.

The three thoughts chime one more time.

Probably nothing,

Possibly friends,

But definitely,

Not lovers.

-WhitneyHansonPoetry & JoeyKidney

8 hari kemudian...

8 days after 28 August.

It feels like last year we broke up.

Is that good or bad, honestly?

Entah.

I'm aware I'm in the anger stage of grief.

I'm so mad at him.

But I don't think it's anyone's fault?

I'm still sad but bearable.

Tak pasti sama ada kerana saya sudah pernah merasa perasaan yang sama ini 4 tahun yang lalu?

That's why perasaan saya seperti dah setahun kitorang putus.

Allah yang kurniakan kekuatan ini.

Saya tahu perasaan ini akan ada naik dan turunnya.

Hari ini saya rasa, saya okay.

Tapi belum tentu minggu depan? Bulan depan? 2 bulan lagi? 6 bulan? Wallahua'lam.

Satu tahun yang penuh dengan memori indah (?)

Every time nak bersedih, I always try to think,

"Dear self, you've spent 4 years to open up your heart to someone, you've spent 4 years to get up again, to learn and love yourself again, takkan disebabkan "happiness" yang baru setahun ni, you nak give up again?"

I've put a lot of effort into defining myself, kan. So, why bother? Why bother? Wahhh gitu.

Walau bagaimanapun, saya harap, tiada dendam antara saya dan dia. Though sometimes, I really hope that all this is only a dream. Not a reality but it's not.

Tak pasti sama ada ini adalah kebaikan atau keburukan? I still can't find any answer/ petunjuk from Him. I hope one day, I will. Well, why should've I worried about it when it's already written in the Lauh Mahfudz, right? Astaghfirullahalazim. Semoga Allah kurniakan keredhaan-Nya dalam hatiku atas segala apapun yang terjadi. He knows what I need, not what I want.

But I feel bad for being sad because my mom's instinct is so strong. She can feel the sadness although I didn't tell her anything. I'm sorry, ibu that you also have to be involved with my sadness for a second time.

I can't promise you, ibu that there won't be a 3rd time but let's pray that it won't. Amiinn.

To you,

I hope you are doing really fine.

I miss you.

A lot.

I don't know what you are going through right now,

I wish I could be there for you too.

You said,

We could be friends again.

But why,

We're acting like we're enemies?

Take care.

Salam sayang dari Temerloh.

Ini bukan puisi

Detik hitam itu terjadi lagi.

Detik yang selalu juga bermain dalam fikiranku,

Tidak ku sangka ia benar-benar berulang lagi.

Silapku, aku mencabar Dia.

Silapku, aku lupa bahawa Dia yang Maha Besar, Maha Kuasa lagi Maha Bijaksana.

Silapku, aku mengenepikan semua hak-Nya, dan melulu mengikut nafsuku.

Walau setelah empat tahun akhirnya aku dibukakan hati,

Walau aku merasakan, aku tidak lagi mampu menghadapinya untuk kali kedua,

Tapi tidak dengan perancangan Dia.

Kun, fa yakun.

Jadi, maka, jadilah.

Terlalu berat,

Sungguh.

Kerapkali aku mengingatkan diriku bahawa,

Tuhan tidak akan pernah memberikan ujian,

Di luar batas kemampuan hamba-Nya.

Maka, acapkali aku mengingatkan diri sendiri,

Bahawa aku adalah insan yang kuat.

Dia pilih aku,

Kerana Dia tahu.

Dia yang Maha Membolak-balikkan hati.

Sedangkan dulu, aku pernah mengingatkan diriku sendiri,

Bahawa dosa tidak akan pernah memberikan kebahagiaan.

Aku "bahagia" tetapi bukan kerana redha-Nya,

Tetapi kerana nafsu yang membawa kepada dosa.

Aku minta akan keredhaan dari-Nya,

Lalu, detik ini yang Dia campakkan ke dalam hatinya.

Berharap yang Dia betul-betul redha dengan hubungan kami yang kini.

Ingat, jangan pernah mencabar Ilahi.

Jangan sampai kau diuji baru kau tersedar untuk kembali ke Ilahi.

Aku sudah tidak layak lagi,

Untuk menikmati lagi setiap perasaan sayang dan rindu ini.

Malu.

Terlalu malu dengan Tuhanku akan dosa-dosaku.

Ya Allah yang Maha Pengasih Maha Penyayang,

Terima kasih atas segala nikmat yang sekejap ini.

Ampunkan aku kerana aku lalai.

Ya Allah,

Aku pulangkan semula segala perasaan ini,

Ampunkan aku, tiada niat dalam hatiku untuk menjadi sombong,

Aku tidak lagi layak ya Allah.

Maka, aku kembalikan segala perasaan ini kepada-Mu.

Wahai Tuhanku.

Jika aku ditakdirkan untuk menikmati lagi segala perasaan ini suatu hari nanti,

Ingatkan aku untuk sentiasa bersyukur atas segala nikmat-Mu,

Dan ingatkan aku untuk lorongkan perasaan ini ke jalan yang betul,

Tanpa mengabaikan perintah-Mu ya Allah ya Kareem.

Terima kasih Allah.

He falls first, but I fall harder.

Coretan 17 Julai 2022

Aku tak pasti sudah kali keberapa, pulang ke Ampang tanpa dihantar keluarga. Yang pasti, dah 2 bulan, masuk bulan ketiga. Sejak ayah tak berapa sihat.

Sedih?

Usah dikata.

Dan sudah kali keberapa aku menangis sepanjang perjalanan pulangku ke Ampang. Lagi tambah sedih bila pulang seorang diri. Tak sama pulang seorang diri dengan memandu kereta dan pulang seorang diri dengan menaiki public transport.

I thought, I was okay, being independent sometimes.

But then, when this happens, I never knew, I wish, I had someone to rely on, to depend on, without getting complained, without feeling guilty.

Aku tak suka perasaan aku perlu menyusahkan orang dan orang merasa terbeban dengan permintaanku. Dan aku tak kuat untuk menghadapi tolakan atau bahasa lainnya, rejection. Sungguh, aku tak kuat. Aku teramat sensitif dengan rejection. Walhal, medical school sebenarnya telah banyak mengajarku untuk berhadapan dengan tons of rejection. Tapi, hatiku masih tak kuat.

Kita tak tahu perasaan orang bila kita minta tolong. Sebab aku pernah berhadapan dengan manusia yang mulut kata "takpe" tapi hati kata, "ahh, menyusahkan". Jadi, sejak itu, aku teramat berhati-hati dalam meminta pertolongan orang. Sehinggakan, aku menyakiti diri sendiri. Ahhh, takpelah. Diri aku, yang penting, bukan orang lain. Ye dak?

But seriously, I wish I had that person.

This time, aku memilih untuk pulang dengan menaiki ERL sebab, lebih laju dan cepat sampai? Haha, kerana aku sudah terlalu penat untuk menunggu dan berdiri. Sudahlah perlu berdiri lama di hospital, takkank lah balik rumah pun, nak berdiri lama juga kan?

Kan best kalau ada kenalan baca post ni dan mereka memahami isi hatiku yang tersirat. Tapi tulah, memang tidaklah aku nak hebahkan blog aku huhu.

Takpelah, biarlah menjadi kenangan masa hadapan. Aku tak pasti adakah aku mahukan anak-anakku untuk berdikari sama sepertiku atau untuk dia terus bergantung kepadaku?

Yelah, aku sendiri nak ada tempat bergantung. Aku tak pasti adakah aku akan sampai hati untuk biarkan anak-anakku untuk berdikari. Tapi, aku perlu ajar mereka untuk hidup sendiri. Macam mana kalau aku dah takde nanti?

Lahai, jauhnya fikir. Kahwin pun belum wakk.

Okay lah, tren pun dah nak sampai.

Sekian.

Doakan perjalananku selamat semuanya.

Bercampur-baur

Saya betul-betul berada dalam fasa,

Saya mahu meluahkan semuanya yang terbuku di dalam hati...

Saya sedih,

Saya tak kuat,

Saya tak bersedia,

Saya penat,

Terlalu penat,

Saya mahukan rehat.

Saya benci,

Orang yang mengatakan,

"Alah, macam kau sorang je penat"

Ada saya downgrade awak punya kepenatan?

I am really exhausted.

Bulan 10 nak final semester exam.

End of October pun ada final professional exam.

2 exam besar!!!!

I don't think I am ready enough for it.

But I have to grad this year! I have to, no matter what.

Konon-kononnya join kuiz next week supaya jadi booster untuk study but somehow there are so many distractions along the way and I am exhausted :(

I just want an attention. I want a long hug. I want a reassurance. A pure and sincerest reassurance. I am really not okay with my current situation. I know some are facing it too.

With my current family problems (bukan masalah kepincangan), I am sad too. To the point, I don't like going to hospital. I feel really exhausted. I don't know how many times I've mentioned that I am exhausted already haha. I can't put it aside though some people said, "alah Sarah, takpayah fikir"

YOU DON'T KNOW HOW IT FEELS TO BE ME!!!! You're not in my shoes. I really pray supaya takde siapa berada di dalam kasut saya :( Being an eldest, the useless and hopeless person, is the last thing that I want in my life. I really feel I am useless and hopeless. Nothing I can do to help my family rather than prayers.

But alhamdulillah alhamdulillah alhamdulillah, Allah's help is always the greatest :'( somehow, He make it easy for me... Walaupun sudah bergelen-gelen air mataku jatuh...

To the extend sekarang, rasa cepat nak marah, cepat nak merajuk, malas nak faham keadaan orang, rasa cepat nak sedih bila orang tak faham kita, rasa cepat nak sedih bila orang tak bagi perhatian. Semuanya sebab saya hanyalah penat dan saya memerlukan semua yang telah saya sebut di atas :(

I am so sensitive right now.

Orang kata, kebahagiaan itu kena datang dari dalam diri kita bukan mencari dari sumber lain. Tapi, saya sendiri sedang tidak bahagia dengan keadaan saya sekarang :'( ohhh I am really sad and exhausted. I just want a rest. Boleh ke nak grad ni? 😢

Oh Allah, please make it easy for me...