One day before 2023

Everyone is excited of celebrating the new year 2023. Everyone is hoping that 2023 will give them happiness and more good news.

Some of them are waiting for their special days to happen. Getting a new job, getting engaged, getting married, delivering a new baby etc.

While me, I'm just hoping I will make it till the end of 2023, living my life genuinely happy. That's it.

I'm hoping to enter 2023 with happiness too but, I'm not in the best state of myself for the past days. I thought I have healed from it but seems like, nope, I don't. Yet.

I'm not excited about 2023. Because I don't think my life will change. Yeah, maybe I'll start working this year. But you know, everyone knows housemanship period is like a hell. Which I'm really hoping it won't to me.

I've had a rough and tough year in 2022. I'm just hoping I will be happy again in 2023. I'm so jealous where some of my friends will embark into their new phase of life which is exciting. While me, I'm just dumb, young and broke.

Scored all A's in all of my biggest exams in my life from primary school. Even got MBBS with distinction too. But I still fail multiple times in a relationship. I guess, being in a relationship isn't for me. I might be cursed kot. Maybe kena mandi bunga.

Even dah buat the do's and the don'ts, reading from books, still... I fail it multiple times. Dah lah, lepasni dah tak payah beriya sangat. Because the disappointment is bigger than I expect.

Aku seorang peluka berkali-kali pun, masih lagi gagal dalam membangunkan diri sendiri. Ini bukan kali pertama aku terluka dalam kehidupan. Tetapi aku masih tersekat di takuk yang aku tidak pernah suka.

Kesakitan yang dirasakan, sama teruk dengan kesakitan secara fizikal. Jangan pernah memandang rendah kepada orang yang bersedih kerana terluka hatinya. Kalian yang tidak pernah merasa tentangnya, takkan faham tentangnya. Takkan pernah faham.

Kalian yang tidak pernah merasa luka, kecewa, ditinggalkan, takkan pernah memahami perasaan seorang peluka. Kau mungkin akan mengatakan, apa yang susah sangat? Move on sahaja lah.

Andai kau tahu, setiap hari aku berperang dengan diri sendiri, acapkali aku bilang pada diri sendiri, move on, Sarah. Bangun. Bukan aku tidak memberikan semangat kepada diri sendiri. Kerapkali juga aku gagal. Disebabkan gagal, aku berhenti berehat.

Sakit, sakit yang tidak orang nampak secara mata kasar. Apa yang orang nampak, aku tidak berbuat apa-apa. Apa yang orang nampak, aku sejenis orang yang mudah berputus asa.

Ahh lepasni, gaduh saja lah. Timbulkan segala salah faham. Kerana buat benda yang betul sahaja, masih gagal di penghujungnya. Medan percintaan ini penuh dengan onak dan duri. Aku cemburu melihat medan cinta mereka yang penuh dengan kemudahan, kebahagiaan dan kesenangan. Kenapa aku tidak? Apakah aku bernasib malang?

Kini, segala perkara yang berkaitan dengan perhubungan, pasangan, perkahwinan, anak dan semua yang berkaitan, hanya memberikan aku luka. Walau kenduri kahwin juga tidak aku ingin datang memenuhi jemputan. Nasi minyak juga tidak memberikan kenikmatan.

Di setiap kegembiraan kita, ada juga mereka yang terluka. Aku tidak boleh menghalang mereka daripada berkongsi kegembiraan mereka. Aku sendiri yang perlu buat untuk diri aku sendiri. Maka, aku memilih untuk menekan butang "mute". Lebih tenang hidupku.

Mungkin suatu hari nanti, aku juga akan buang segala media sosialku. Berhenti mengambil tahu. Fokus hanya pada kehidupanku.

Apa yang mereka lakukan sehingga mereka begitu bertuah dalam medan cinta ya?

Kini, aku lebih mengerti apabila mereka bilang, hanya tidur tempat aku melupakan segala kesakitan. Ketika ini, aku lebih memilih untuk bersendirian dan tidur. Tidur dengan harapan yang aku tidak lagi akan bangkit dan meneruskan kehidupan. Malah, aku berasa sedih kerana terjaga dari tidurku.

Sedangkan ungkapan orang yang normal setelah terjaga dari tidur mereka adalah ucapan Alhamdulillah. Tapi, kenapa aku tidak?

Telah dijelaskan kepada kita bahawa tujuan kehidupan adalah untuk beribadah kepada Allah. Namun, kenapa Kau memberikan aku rasa kesakitan ini sehingga aku rasa hilang harapan dan putus semangat untuk beribadah lagi kepada-Mu, wahai Tuhanku. Sungguh, aku sedih sekali.

Selamat tinggal 2022 yang penuh luka. Terima kasih kerana pernah memberikan bahagia walau seketika.

I'm not expecting anything in 2023. Please pray for me, to be happy like before, in 2023.

Another year wiser

Since today is the most boring day in my life...

And it feels like nothing than an ordinary day...

I would like to express my gratitude to myself for my achievements in 2022.

Dear Sarah,

Congratulations, you've done it well despite all the hassles and the hardships you've went through. I am so proud of you for the strong will and for never give up until you got what you want.

Remember this day, Sarah. Allah never abandoned you alone, He always listen to your prayers in any condition, even you ask for a small thing. I would like to remind you that, keep asking from Him. Trust the process, Sarah.

You might be falling apart again, torn into pieces again in the future but just so you know, I guarantee you that it will get better soon. Keep your patience high and just go through it. You'll smile from ear to ear at the end of the process.

Thank you for your perseverance this year. Congratulations for your graduation. Finally, you have graduated on time with a scholarship (from a convertable loan). Not only that, you graduated with MBBS with Distinction. I am super proud of you for that. Not only that, you've ranked number 5 out of 80 students in your class. Subhanallah Subhanallah.

Despite the broken heart one month and a half prior to your final professional examination, you did it very well! Alhamdulillah alhamdulillah alhamdulillah, super proud of youuuuu sayangku Dr. Siti Sarah Nabila Saharudin ❤️

Then, tahniah juga akhirnya berjaya pakai braces walaupun dalam kesakitan. Yup, beauty is pain.

See, this proves that Allah always and always listen to your prayers. Whenever He is about to give you what you want, He always take something that you love to. So, it's okay, Sarah. Whenever something is happening, trust that there must be some of your prayers He is about to accept in very soon.

Finally, almost all your dreams has come true this year. Bila tengok balik ke belakang, apa yang saya nak, hampir semua Allah dah perkenankan pada masa yang tepat. Subhanallah Alhamdulillah. Nikmat apa lagi yang kau nak dustakan, Sarah. Biasalah tu kan, kita doa 5, tapi Allah perkenankan 4 je dulu. Mungkin, doa itu Allah tangguh dulu pada masa yang tepat, di saat segalanya tepat. Semoga Allah tambahkan lagi rasa syukur dalam hatimu, Sarah.

Anyway, because we are approaching the end of 2022. Sejujurnya, setiap perkara yang signifikan berlaku dalam 2022 adalah sesuatu yang tidak pernah saya bayangkan dalam otak saya. Even to graduate on time pun, it still feels surreal to me. But alhamdulillah Allah made it happened, the best thing ever ❤️

Dirasakan 2022 penuh dengan kepahitan dan kesedihan sepanjang tahun. Walau ada terselit juga satu atau dua moment yang manis, namun, saya tetap bersyukur Allah gives me a happy ending in December. My favourite month forever. Hence, saya tidak mengimpikan apa-apa pada tahun 2023.

Cukuplah sekadar saya bahagia dengan cara saya. Semoga Sarah semakin kuat dan bahagia pada tahun 2023, all the best for your housemanship, Sarahhhh!!! In shaa Allah, you're going to nail your housemanship period too!!! Keep your passion high! Dan semoga saya dapat pergi ke Bali, Indonesia with my high school girlfriends, amiinnn!!!

2023 is the year yang I target nak buat apa yang I tak dapat buat sebelum ni. Semoga cukup masa dan duit untuk semuanya 😍

Don't think want to change my status yet, entah. Jangan tanya apa-apa pasal perkara tu nahhh. Mungkin 2023 akan ada beberapa perkara sedih in it, but that's okay Sarah. Stay strong, okieeeee.

At last, happiest 25th birthday to me!!! I love myself foreverrrrr ❤️ thank you to some yang masih ingat hari istimewa saya walaupun dah biasa sambut sorang-sorang sobs. Yelah, siapa je nak ingat. I still wish I would forget my own birthday one day huhuhu. Of course lah nak juga diingati tapi takpelah. I'm nobody.

MBBS with Distinction ✅

With the first class degree selempang ✅

With my braces on ✅

Next? Housemanship dulu, semoga semuanya smooth. Then, Master programme, in shaa Allah. Doakan. Kahwin? Entahlah nakkkkk... Maleh nak pikir. Bai.

Coretan rawak sebelum final pro

Baru sat tadi ada sorang member tanya,

"Kau pernah tak ada satu masa mental breakdown kejap time exam?"

"Do you mean, macam tiba-tiba kau menangis, rasa murung kejap then tak buat apa-apa satu hari tu ke?"

"Haah."

"Mestilah pernah."

"Kau dah sampai ke fasa tu this time?"

"Untuk minggu ni, belum lagi. EOP haritu dah lah."

I thought, I was alone having a mental breakdown sometimes T.T normal je rupanya to have that feeling. Baru kata kat dia, I'm okay, takde mental breakdown lagi.

Tapi tiber cam nak masuk dah je fasa tu. Fuhhh, remember this day, Sarah. Remember this day. It's not easy but it's bearable. You can do it, Sarah. Though the lecturers said,

"You pass with Allah's will. If He doesn't allow you to pass, you won't. If He allows you to pass, you will. Whatever it is, if you have to repeat or sit for supplementary exam, it's not bad. Tak teruk pun. It's okay."

Deeeeeeeeeeeep down in my heart, of course I want to pass with one shot only. Grad on time and all. But I am powerless, I can't control that thing. Sebab pernah ada pengalaman, I rasa I dapat je jawab, smoothly. But ended up, my grade wasn't that great. So, since that day, I learn to not be over-confident on anything. I learn to not have an easy feeling on something. Because I'm preparing myself for the worst.

Tapi I tak tahu benda tu baik ke tak untuk I. Ya Allah, please ease me. Ease me. Ease me. Ease us 😢🤧

I have waited for 7 years. Seven years, isn't a short period. 7 years jika dibandingkan dengan kehidupan rakan-rakan sebaya saya, kebanyakannya sudah pun bekerja, mempunyai simpanan. Some already bought some assets, liability pun tak kurang juga. Some dah tunang, kahwin, ada anak. Sometimes, the thought I rasa I'm left out pun ada. But I knowwww, I know, hidup kita bukan berpaksikan kepada pencapaian orang. I knowwww, hidup kita tak boleh dibandingkan dengan orang lain even our own siblings pun. Tipulah weh perasaan-perasaan tu tak datang singgah di hati di kala umur mencecah 25 tahun ni.

Tapi yelah, perjalanan pun masih jauh. We still can get married at 40. Being married bukan pencapaian terbesar juga pun. I still can buy a car at 30. Or even at 50 or whenever I can. Hidup ini bukan perlumbaan. Ya Allah, tambahkan rasa syukur dalam hatiku.

Being a jobless, moneyless person ni, nampak lah siapa yang ada dengan kita, siapa yang hilang. Gitulah hidup kan. Bila kau takde duit, takde sape nak kawan dengan kau. Sebab kau tak berduit huhuhu. Takpo lah.

Okay, exam Sarah, exam!!!! Remember this dayyy!!!!

"Hilang"

Aku tahu bahawa hari ini, detik ini akan tiba jua. Seperti biasa, aku berfikir bahawa aku sudah cukup bersedia untuk menghadapi hari ini tapi sebesar mana pun persediaan kita, kita tetap takkan pernah bersedia dengan sebarang perpisahan.

The day you told us the news, of course, we were in a huge shock. It wasn't good news, wasn't pleasant. In fact, it's bad news for us. Tapi sesedih mana pun kami, kami tahu, dikau lagi sedih. At that time, I was confused about myself. Perlu ke aku tunjuk aku kuat dan okay to make sure you're okay when I knew, you're not? Atau perlu ke aku tunjuk je aku sedih dan menangis je? I was in between. The way you broke the news to us wasn't the way I hope to be but it's yours, your decision.

I lie if I never think about it at all. I keep thinking about it tapi kerana aku tahu, masa perpisahan tu nampak lama lagi (pada ketika itu). Tapi sebanyak mana pun aku berfikir tentangnya, dikau pasti lagi banyak berfikir tentang masa depanmu, dikau lagi berhak bersedih berbanding kami. Jadi, aku memilih untuk berbuat seperti tiada apa yang berlaku, kita teruskan kehidupan seperti biasa.

Little did I know that 2022 adalah tahun aku "hilang" orang-orang yang aku sayang. "Hilang" bermaksud, ya, mereka tidak hilang meninggalkan dunia pun alhamdulillah, itu adalah perkara yang patut paling aku bersyukur. "Hilang" bermaksud keadaan tidak akan sama seperti dulu. "Hilang" bermaksud berpisah. Some "hilang" yang bila akan bertemu semula pun aku tidak tahu, mungkin tidak bertemu kembali? Some "hilang" tapi kembali cuma tidak sesempurna dahulu. Some "hilang" tetapi yelah dah bukan senang untuk bertemu kembali. Keadaan dah tidak akan sama seperti dahulu, itu sahaja. There will be another "hilang" in one month...

2022 isn't a great year for me... but I know, semua perkara yang jadi ini, Allah bagi sebagai persediaan kekuatan fizikal dan mental untuk cabaran yang lebih besar in future. Maybe I will lose more (which I hope not) tapi semua itu di luar kawalan aku. Aku bukan Tuhan, aku cuma hamba. Maybe I will lose my patients dan aku susah nak move on? Which I hope not too...

Aku dah tak kuat lah untuk "hilang" apa-apa lagi. Cukup sudah...

I know, I'm in my comfort zone for so long... So long...

Tell me how to move on... Orang kata tak perlu move on, but you have to live with it. Yelah, aku sendiri bukan tidak pernah merasa kehilangan. Penyendiri yang berpengalaman sepatutnya lebih arif tentang bagaimana untuk hidup tanpa mereka yang kita sayang, bukan? Tapi aku tidak pasti tentang aku. Aku sentiasa mengharapkan that there will be no perpisahan anymore tapi aku sentiasa lupa bahawa aku bukan Tuhan dan semua yang berada di dunia ini bersifat sementara. Temporary.

Mungkin sebab aku dah duduk asrama sejak umur 13 tahun, telah meninggalkan rumah sejak 12 tahun yang lalu. To be honest, I need both in my life. My family and my friends. Kalau perlu untuk memilih, aku tetap akan memilih kedua-duanya. Ada perkara yang kita lebih selesa ceritakan kepada keluarga sahaja, ada perkara yang kita cuma selesa bercerita kepada kawan. Then, degree aku je 6 tahun, termasuk asasi 7 tahun. Beza 2-3 tahun dengan orang lain. I travel a lot with them and kawan lah orang yang paling banyak aku minta tolong serba serbi. So, macam mana aku tak perlukan mereka when they have helped me a lottttt. Honestly, I spend more time with my friends rather than family hahaha yelah semua sebab study lah.

I know other people have different priorities. Well, orang kan lain-lain.

I believe that time heals. Sudah tentu, aku tidak jumpa dengan orang baru yang bersifat sama 100% dengan apa yang aku pernah ada dan aku hanya perlu menerima kenyataan itu. Tapi kebiasaannya, aku tetap akan membandingkan dulu dengan yang kini. Semoga aku akan dikelilingi dengan manusia-manusia yang baik lagi akan datang. Mana lah nak cari kawan baru macam mereka, orang baru seperti mereka yang aku dah sayang.

Buatmu sahabat, keep flying. Fly as high as you can, we are rooting for you. Walaupun kami sendiri belum tahu nasib kami macam mana sobs. Ucapan-ucapan intimate telahpun aku tuliskan dalam kotak khas untukmu.

So..... marilah teruskan kehidupan walau tidak lagi sama seperti dahulu kerana itulah adulting.

Alaaa, tak ready lah nak exam pastu nak berpisah lagi... tapi yelah, mesti lah nak upgrade life kan?

Medical school is cruel because we have to suppress our emotions just to focus on something dulu (contohnya, presentation/ exam) then kena move on cecepat. I rasa paling banyak I kena deal dengan emotion suppression adalah tahun ni. Whenever something bad happened/ I dapat berita buruk, I mesti tengah in the middle of the presentation/ exam then kena focus dulu settlekan presentation/ exam, bila dah settle semua task, baru I boleh focus back on my emotions. Bersedih dan menangis. It's hard you know. Medical field ni jahat. Jahat sebab you cannot show your true emotions. You have to pretend that you're okay. You have to control it from affecting innocent people. Orang kata, kena be professional. We're human kottt!

Tapi nak buat macam mana, ini lah jalan yang aku pilih... Semoga hati tak mati walaupun kadang-kadang I wish I was a heartless person. Tapi nanti takde empati... tak elok...

Adulting is hard yah. Boleh tak nak stop jadi besar? Nak jadi kecik je.

See you when I see you!!! We love youuuuuu, Nadiah!!!! 💓

Last night in our favourite spot

That night,

We were at this spot,

Talking and planning about our future,

Together.

You didn't want it to end,

30 minutes wasn't enough for us that night,

I imagined we would have that kind of conversation,

Thinking we would have plenty of time to discuss this together,

Forever.

My favourite spot,

While watching my favourite view,

With my favourite person.

Little did I know,

That night was our last night together.

Tonight,

Is my last night,

At our favourite spot,

Thinking about how I would live without you.

Or, to be specific,

Without love anymore.

It was drizzling here,

The sound of rain hitting the roof,

Is the exact sound of my heartbeat,

Empty and echoing,

Longing for you.

As I was watching the road,

Watching the cars passing by,

I was still hoping that you would come here again,

There would be your car that I saw,

And standing again at our favourite spot,

And talking about us again.

I don't want to leave this spot,

As I don't want to leave us,

My heart is screaming,

Screaming for you to come back again.

But I am powerless,

My screaming doesn't reach your heart, nor your instinct,

Maybe it's a sign I really have to let it go.

Though I was still hoping for you to return to me.

Take care,

I'll take my heart together home,

I'm sorry I didn't leave it here,

As I wanted it to be close to me,

Forever.

Okay ke tu

Rasa macam over nya nak cakap penat tapi aku betul-betul penattttt sekaranggg. Penatnya tahun ni.

Minggu ni, minggu group aku berulang ke HTAR untuk selama 2 minggu. Setiap hari, gerak pukul 6.30am keluar rumah, perjalanan 45 minit ke sejam. Sepatutnya sesi di HTAR perlu sampai jam 12 tengahari, tapi kami selalu pulang awal dalam jam 11 pagi dah gerak pulang. Sampai ke rumah dalam pukul 12 lebih. Jauh betul perjalanan. Memandangkan exam pun semakin dekat, otak masih banyak kosong dan perlu diisi.

I'm not a morning person. So, it's hard for me to wake up super early, pergi hospital awal and baru hari keempat harini, aku dah rasa burnt out teruk dahhh T.T

I can't imagine macam mana weh aku kerja nanti. Bangun lagi awal, balik kerja lagi lambat. Silap-silap macam mayat hidup je nanti. Risau tapi tulah, tak kerja, takde duit. Mana ada kerja yang senang kan. Yelah fine fine.

At this moment, somehow rasa macam lega pulak bila broke up kejap ni sebab I'm so freeeee from any commitment. Walaupun, kadang-kadang perasaan sunyi tu tetibe dia datang tapi so far okay je. Kadang-kadang jelah. Sebab lately ni rasa penatttt amatttt dan dah start burnt out. Pastu aku tak perlu lagi nak fikir-fikir pasal masa depan kahwin lah apa lah. Focus on my dream je dulu. Wahhhh bestnya rasa dia rupanya haha. Macam jahat pula tapiiii takpelah, Dia akan datangkan pada masa yang tepat. Aku malas nak fikir sekarang. Terlalu serabut.

Pastu sekarang rasa stress dengan diri sendiri sebab lemahnya rasa, cepat betul penat. Tengok member lain takde pun excessively penat. Siap boleh study lama-lama lagi. Aku, asal penat je tidur. Tidur bukan sejam dua, sekali balun 4 jam haishhhh makin stress mak. Pastu bila penat, tak study. Padahal kena study lah wehhhhh, 2 exam besar makin dekat kotttt eiiii gila betullah!

Ya Allah, kurniakan rehat yang cukup untuk aku. Pinjamkan sedikit kekuatan-Mu untuk aku tempuh hari-hari yang genting saat ini. Ya Allah, kurniakan kemudahan dalam urusanku, urusan ibu bapaku dan sahabat-sahabatku T.T

Tak patut rasanya nak cakap penat sebab takde apa yang patut dipenatkan. Penat lagi menjadi bodoh, wahai Sarah. Fuhhhh penuh liku jalan menuju fardhu kifayah ni ye. 

Nak risau pasal kerja tapi terlalu awal. Nanti bila masa tu tiba, in shaa Allah akan datang kekuatan yang luar biasa kan? In shaa Allah. Doakan kami lulus medical school tahun ni!!!